Ting du ikke visste...

Det er noen ting man ikke vet. Før man plutselig vet...

• Du vet ikke at du var tissetrengt, FØR du står med nøkkelen og skal prøve å få den inn i låsen på ytterdøra. Du trenger i grunn bare å se døra og kjenne det kalde metallet fra nøkkelen i hånda, så har du et problem. Spesielt hvis du har hendene fulle av poser, et trangt skjørt som mer minner om et tvangstrøya og strømpebukser som av en eller annen grunn går helt opp til halsen. Det er i tillegg obligatorisk å fastne med armene i jakken en plass bak hodet i det den i panikk skal vrenges av på vei mot dodøra. Da er du smertelig klar over at du er tissetrengt, til tross for at du ikke hadde en anelse ti minutter før...

• Du vet ikke at du har noe særlig av fedrelandsfølelse før du står å hulkegråter hemningsløst under nasjonalsangen med Therese Johaug på toppen av prispallen, og setter snørrmerker i fremmede folks hår etter spontanklemmer som plutselig føles helt naturlig...

• Du vet ikke at du burde ha lest sms'en fra kommunen litt nærmere, før du med hodet fullt av hårfarge finner ut at det ikke er vann i springen. Før etter klokken 07:00 neste dag. I samme forbindelse finner du også ut hvordan skikkelig skikkelig svie føles, samt et par uheldige ting om hodefasongen din.

• Du vet ikke at du egentlig hadde så sterke følelser rundt syklister, før du har ligget bak tre neonrosa sprettromper i bredden på en 80-vei i 20 minutter, og skulle ha hentet barna på SFO for ti minutter siden.

• Du vet ikke at du har gått rundt med kjolen klemt fast mellom rompeballene i en halv dag, før du plutselig får 8 nye friendrequests på facebook etter lunsj.

• Du vet ikke at naboen står bak deg i handlekøen, før du har plukket med deg en økonomiforpakning med kondomer og plasserer den på handlebåndet rett bak kremtoppen...

Du visste heller sikkert ikke at dette er en liten avstikker til Murpy's law, som gjør seg gjeldende så fort du gjør noe du strengt tatt ikke vil bli fersket i å gjøre. Det spiller ingen rolle om du peller deg i nesen eller kjøper Se & Hør.

Naboen eller mora til kjæresten vil uten unntak stå bak deg i det du snur deg. Dette kalles Homer's law. Også kalt: Douh!

• Du vet ikke at du har skrevet en persons navn i statusfeltet isteden for i søkefeltet på facebook under en liten stalkersession, før du har trykket enter og outet det hele for dine 300 nærmeste venner...

Men tenk så kjedelig det ville ha vært hvis vi visste alt! Mangel på uendelige flauser, kriser og komiske situasjoner i hverdagen ville ha gjort livet svært fattig. Det ville ha gjort øyenkontakt litt minde smertefullt, men fattig...


Le, lev, lær! <3

Løsningsorientert på en lørdag...

I dag løser jeg verdensproblemer. Livet er en lang rekke av gode og vonde dager. Og unødige irritasjonsmomenter.

Jeg har derfor et par løsninger på lager. En kraftig dose generalisering og klassiske kjønnsfordommer er nødvendig. Null takhøyde for individuelle forskjeller en selvfølge. Og læren om at min virkelighet er den enste sanne.

___________________________________________

·         Kollektivtrafikken. Alle hater den.

Løsning: Jeg foreslår at NSB gjør som SJ i Sverige, og innfør "liggvagn". Og at så Ruter kaster seg på bølgen og tilbyr det samme tilbudet på trikken gjennom byen nattetid i helgene. For å spare mange for the walk of shame dagen derpå, etter en våt kveld på byen med tilhørende desperate handlinger i døra ti på tre.

____________________________________________

·         Fotball. På tv. Artig for gutter som synes det er stas å "utøve" en sport hvor andre skal vinne for deg, mens du sitter i sofaen og drikker øl. Fotball i stua er gørr, og et hissig mannfolk som sitter å kjefter på tv-en er og forblir usjarmerende.

Løsning: Forby store sterke, i utgangspunktet maskuline menn å løpe rundt som småunger innenfor opptegnede linjer, manisk jagende en rund ball. Det er søtt i barnehagen, men la nå menn være menn og ikke ta manndommen fra dem ved å kle dem opp i knestrømper og pannebånd, for å redusere dem til å leke barneleker og adlyde en mann i sort genser med et lite flagg og fargerike kort på baklommen.

Spice heller opp kvinnefotballen! Kvinner er mer estetisk tiltalende i trange shorts enn menn, kan få filming til å bli søtt, og appellerer til både hun, han, liten og stor.

Menn: Pupper, romper og lår... Say no more.

Kvinner liker å se på andre kvinner, sammenligne, elske/hate, beundre, og telle andre kvinners cellullitter.

Småbarn liker pupper. Pupper betyr mat og kos. Småbarn liker leker. Å se løpende pupper som leker med en ball på gresset; Innertier!

Tenåringen: Pupper, romper og lår. Say no more.

Tv-kvelden er reddet.

_________________________________________________

·         Offsideregelen. Unødig komplisert. Vi damer har uansett hvor mange ganger dere med innlevelse har forklart oss den, ikke skjønt den. Og har vi det så skjønner vi uansett ikke poenget med den. Menn er lei av å for ørtende gang prøve å forklare den. Damene demmes er lei av å for ørtende gang bli matet med informasjon de ikke vil ha, ikke trenger, ikke bryr seg om...

Løsning: Kvinnelige dommere. De skjønner den heller ikke, så sjansen er sånn ca. ikke eksisterende at det ville bli dømt offside, og derav ikke noe å ta stilling til.

__________________________________________________

·         Makaroni. Svampete, små melklumper som er dømt til ihjelkoking da de fikk underkjent på pastaskolen og ikke fikk gå opp til eksamen som spagetti, pastaskrue, pastarør eller lasagneplate. Fullstendig meningsløs mat. Som unga selvsagt elsker, så det ihjelkokes rundt om de norske hjem på ukesbasis.

Løsning: Her synes jeg barnehagene burde komme på banen å ta litt mer ansvar. Det blir i snitt laget 12 meter pastakjeder per uke og barnehage. Det man da kan spørre seg er; Er det virkelig noe i veien for at det blir lagd 24 meter? Og i tillegg limes litt ekstra makaroni på melkekartongen til påske, trollsteinen på høsten og gruppearbeidet som pryder veggen før sommerferien? Med slike enkle grep har jeg regnet meg frem til at vi i løpet av 8 år ville ha utryddet makaronien fra de norske matvarehyller, og heller kan nyte produktet fra peishyllen hvor den utgjør et aldeles nydelig lite kunststykke fra barnehånd.

______________________________________________________

Bilkøer. Like sikkert som du vet at du vil få en jævlig mandag så fort du slår opp øyene om morgenen, vet du at køen vil være der å møte deg som en innpåsliten flatlus en time senere.

Løsning: Liggvagn!

Sammen kan vi med enkle grep gjøre livet litt enklere, og gå en langt mindre irriterende vår i møte!